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 放弃了会伤心,错过了会可惜,想起了会伤心(那片阴影何时能够走出去) |
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信息说明
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曾经有一个男孩,他是那种话很少,性格很温和,但看又有点小孩子的气的男孩.我们在去年2004年5月认识的.到今天已经快两年了.他一直对我很好,刚开始时对他很反感,每天像蚊虫一样在身边打转.所以一直都不理他,这样持续了四五个月吧,也许我真的伤到了他吧,突然有一天我发现他好像变成了另外一个人了(也许只是我看到的)好像一下长大了好几岁了.慢慢的我也开始有点注意他了.他已不再像以前一样在身边打转了,要是碰到了,甚至会从他眼里看到一点羞涩.偶尔还会看到他一个人的时候在发呆,眼里有着悲伤.经常会有人在我面前说起一些他的事.慢慢的了解,发现他这个人其实也很好, 我真的伤害到了他吗?特别是大家还小,又懂什么呢?
一件一件发生的事,让我明白,他真的是一个好男孩,我对他的冷漠也确实伤到了他. 慢慢的我也习惯在远处观察他,有时候一段时间看不到也会想他在干什么.我发现自己好像也有一点动心了,但是我一直都不承认,也不想去承认.就这样藕断丝连的过了一年多.
但是在我的背后有太多的不得已(不是有别的男朋友),迫使我不能去接受这段感情,有几次我都想冲破心中的那道防线,丢下所有的责任跟包袱,把握现在,去效仿前人:不在乎天长在久,不要曾经拥有.
但是我还是过不了自己这一关.我没有信心,也许是别人的眼里,我是一个自信,又傲骨的女人,但是谁也不会了解心中的那份坚难,也许是我太好强或者是自尊心太强了吧.从长我就用外形来掩饰内心的自卑和害怕狐独.以至于差成了一颗冷漠的心.
曾经我一直以为我是一个冷血的人,不会有任何人或事可以左右我,但是慢慢长大,步入社会后,认识他以后,打破了我太多太多的每一次.也慢慢有了一种害怕失去的感觉.
我们的关系一直维持在朋友上,也在一起过一次,但是没多久,我怕了,因为他对我太好了,让我沉沦的太深,所以我开始躲着他,
也许他也意思到了吧,好久我们没有联系了,但是看得出来,他还在喜欢我.
我觉得我很自私,每次发现他要抽身时,我就怕了,但会不经意的给他一些希望,但却一次又一次的让他失望.因此对他的伤害可想而知了.我都痛恨自己怎么会是这样一个人,不要他,还要他对自己死心踏地.他的朋友可能个个都说我很绝情吧.
一直我都希望他能把我忘了,去寻找一个比我好的人,虽然会有不舍,但这是真正的爱他,不是吗?可他一直都没有.虽然心中这样希望,但也没有想过他真正有一天会去和别的女孩子交往,因为他太痴情了,尽管我伤害了他一次又一次,他还是一如即往,每隔不久都会打电话,偶然也会传出与哪个女孩子的匪文,但我也从没担心过,因为我知道那是假的.
其实一直以来我都无法确认对他的感觉到底是什么.我曾认真的思考一遍又一遍,我会想我是不是用他来满足我想要被爱的那种心态,也许把他作为心灵上的一个依赖,我不敢确定,是不是爱.因为思念的感觉是真实的,但是却一点也不想和他在一起.只希望他永远都喜欢自己.所以我说我是自私的.
现在他终于放弃了,和别的女孩子在一起了,那个女孩应该喜欢他有一段时间了吧,他应该也喜欢她了吧.好久都没有任何联络了,当我知道的那一刻,我真的觉得没什么,我在想我真的不喜欢他吗?真的只是在依赖他,在利用他满足自己的虚荣心吗?可是我错了,那一刻不是没有反应,而是不知道如何去反应,我从来没有去想过会有这一天,一直我都认为就算我们不在一起,他也不会别人在一起的,因为我也是这样,曾经有男孩子要放弃在广州的工作到这边来找我的时候,我也心动过,但是没多久我就发现那只是一种感动,心中念的还是他.现在跟他已经有好几个月都没有讲过一句话了吧,几个月来每次一想到他已经跟别人好了以的,我就好难过,夜深人静时,都会好伤心,眼泪了会不停的淌.终于我发一我还是在乎的,但是我依旧不知道我爱不爱他?因为我一点也不后悔,当初的决定,唯一的是伤害的他太多.
谁能为我解开心中的迷团,这些话,我不能跟别人说,因为一旦传出也许会影响到他,我害怕.我不想让自已在别人的眼中连一点点的尊严都丢掉了.但是我真的好伤心,好难过,你们帮帮我?怎样才能走出这段阴影?
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联系信息 |
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| 具体分类： |
邀请，约会 |
| 所在区域： |
宜昌 |
| 具体地点： |
市区(告诉我,我到底爱他吗?) |
| 是否中介： |
非中介 |
| 联系方式： |
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| 发布时间： |
2006-1-3 |
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